【春衫薄】雲想衣裳

此生的前二十五年（不知是該算前1/2还是1/3），一直都是素女，
不妆不容，幾乎不大落街，亦很少買衫。

日常生活的各種環節，大抵相互關聯的。
就像我惯常昼伏夜出，自小挑嘴，太多東西不吃，
到現在也是遊戲人生一般：我当正餐的，
别人看来根本就是零食，不能作数的。
在学校時，就算夜半溜出西門，羅森总还有关東煮買。
这样，作息和飲食习惯算是配合默契。
而我從來很路癡，至今分不大清濱江道與和平路（本城
最繁華兩條商業街），於是逛街興趣缺缺，也是自然。
不過最根本的原因，恐怕還是審美觀太不當下，
又將大部分銀子全都砸去換了字冊罷。

每個人，内心可能都有其慣用的，一般等價物，
不幸我的是字冊。
就是要買什麽價昂之物，先換算成字冊。
如果一件衫=一套書，自然就放棄了。
衫總是缺乏足夠誘引力。
尚未自給，手頭錢數有限，總不能什麽都要。
但是買書癮飆升時，有過一次在學人書店開出530元
發票，和在第三極敗掉千餘的不良記錄，
其後才冷汗涔涔。

所以小鬼問我，難道你除了書就沒有其他事情好做嗎？
這個還真把我問住了。
認真地想了一下，或許所謂其他事情，也不過是直接/
間接與字冊相關罷。
準備考試是看參考書。寫字是反芻閲讀成果。
和人（或獨自）説話（或默然）行走是實踐現代主義。
電影有些想看的，可要佔大塊時間，暫時不成。
喜歡捕蟲採葉，現下處處人工自然了亞。

我和一些喪心病狂的人一樣，認爲若是要兩個人，
那就一人一書相伴而讀，各不相擾，再好不過。
兩人合看，要讀速相當，怕我會太快，不耐。
我有部分的理想也在於：二人一起讀買看，
各自藏書合作一處時，有很多撞冊。
每次出行都拖了大包小袋回來，骨斷筋折，
仍然相看兩不厭。
家裏月錢提前用光，後半個月克難食泡麵。
討論時彼此有靈犀，有助益。
不過這種事情，總是想象時最爲心醉，
上述大部分，一個人也可照搬戲碼。
也是獨角獸的獨角戲，這麽多年過來。

今天難得順路晃蕩，福至心靈拐進一小店，竟揀到鈡意的衫。
普魯士藍，長長落垂及膝的外套式毛衣。
有著闊大渾然的翻領，自胸口一直沿到下擺
的寬寬荷葉邊，只有一粒紐子和其袢兒獨撐大局。
袖口也散散的，栩栩然欲翔。
色澤式樣我都愛，一往而深。
回家穿起來讓娘瞧，灑灑落落。
她說這個應該等到你做了教授，登臺講課再穿。
我想，反正這個顔色，總是可以穿上很多年的。

其實我不喜歡太四平八穩的衣，總要有動人細節，
或者一樣越界之處，不能說冶蕩，至少是正大仙容
裡的一筆勾挑，舒捲有動態，雅中帶邪。
就算是，民國路綫+波希米亞風。

在高中之前，我未上身過粉紅色，
自小就喜淡靜的灰藍黑，初中經常是白衣黑褲。
後來偶然一次穿了奶糖般的柔嫩淡粉，頗得好評，
才驀然驚覺自己也是可以當得這般顔色的，
之前總是著乍看有些旗袍樣的藍裙，大家都覺
很五四女青年。初中也保持留五四式短髮。

我娘的意見是年輕人要多穿些鮮麗顔色，她說我膚白襯得明潔。
我不喜的是，某些粉紅粉藍後面那種僞裝天真感。
純粹飽滿的鵝黃橙橘色，我是贊同的，
沁蜜的明亮幸福，像一顆自足的太陽。
更多時候我選擇灰藍，灰紫，黯淡舊粉，或透明到蒼白的粉，
就是一定要加點灰柔化一下。

近年來忽然轉向由黑到白，
本來想買黑裙最後變成了白裙，寬背帶無袖，
左胸一朵綉得細膩的牡丹，裙擺圓圓的。
質地很好的布，有豎條紋理。
就是要時時勤拂拭，不教惹塵埃。
打雙辮時，效果最對路。
又買了很多白色毛綫衫，方便換穿。
還發現白底有精致淡彩綉花的長袖上衣，
古典兮兮，頗得我心。
結果就是被說讓人想起了梅花烙。

目前我想要的是，Larua Ashley的裙（也是白+淡彩花之屬）。
以及自己臆想出來的黑色背帶長裙，
要能和領口袖口有花邊的白襯衫一起，在春天穿。
這樣大抵會像瓊瑤劇裡的寶島70年代家庭女教師罷。

除了某些特定的洗髮水和皂類，我害怕一切浴妝品的人造香氣，
也對在皮膚上的日常化學反應敬謝不敏。
於是除了沒辦法要抹手防皴裂，
洗臉都是只用水。
一次去蘇州，因距下午約見時間尚久，
在麥當勞偶然結識一個做美容推銷的姑娘，
和她聊天倒蠻好，後來她要拿我做實驗，
說死說活沒讓她化成。

不過我真是愈發有迴光返照趨勢。
一回暗夜行路，柚子同學忽然感慨說，
你天天熬夜，也沒見你氣色不好，
我不熬夜，還是氣色不好。

所以，總結出來是，熬夜才會氣色好罷。
眼睛沒有大到可以長眼袋的地步，
也未嘗不是僥幸的事情。

頭髮從03年12月至今未剪過，
除掉洗髮和偶爾修短下劉海，
就任它自生自滅著，野草。
不免小小得意的是，
總會有人完全不相信我沒去拉直過。
實際上它們真是越來越爭氣，
我記得大三時把髮尾拉到前面來看，
乾枯分岔還是頗有一些的，沒去理會。
如今我還是從來不管，它們卻連這些跡象，
也都消失殆盡了。
大概天意亦知我無心無暇經營此道，
特地赦免（因此除了書，真是不要特意去做什麽咯）。

以前有過一個無聊想頭，那是猶懷希望之時，
就是若某日得遇良人，並能好好到了一處，
就去把頭髮修短些，只要過肩就好。
可是自彼時至今，到得茫茫第七年上，我仍然任由它們緩慢
柔靜地自由生長成身外之物，再也不想要有任何改變了。
帶髮修行中，未看化。
聼《當時的月亮》，最淚濕是兩句——
「當時如果留在這裡/你頭髮已經有多長，多長」
莫如獨自保留髮直如綢的溫婉罷。

小米說過，她覺得人生只有頭髮的長度可以控制。
實則不然，不光男生頭髮長了要被家裏念，
女生也好不到哪裏去。
我一回家，爹娘和姥姥就輪流勸誡我去把頭髮弄短點：
娘說太長了不好看。
爹說洗起來費時間。
姥姥說披散太淩亂。
我奪門而逃，爲了避免無謂爭吵，留髮也留頭。
另一個不能控制是，我想要它們繼續生長，卻仿佛停滯了，
如同時間，軟軟的鐘面，
記憶的永恒。

好瑣碎的雜記，只為極少提起的，衣與髮。午夜茶話題。
我覺在端莊典雅的前提下，有些微細變化不妨一試，
原則依然為，一生愛好是天然，不要矯飾。
野心就是要善養吾浩然之氣，衣因人貴。
重要的永遠是質料樣式裁剪等等，和個人最貼切的那些元素，牌子是窠臼。
中式衣裳，恆為心頭無上大美。